躲

 

才下午三點，我便從公保大樓出來了。

是回辦公室呢？還是回家？辦公室太遠了，等我趕回去恐怕都已下班了。

可是一想到家，就覺心浮氣躁，繁瑣的家務，窒悶的空間，爭執的孩子……夠了、夠了，那能找到

安寧，真想暫時逃避這一切，只是外子總無法瞭解我這番心態。

這些日子，我急需把心定下來。如果再這樣恍恍惚惚下去，我的“病”怎會好起來？今天且抛下一切

，找個地方“躲”起來，隔掉家的束縛、孩子的吵鬧；避開電話，免掉外界的紛紛擾擾，且讓我舒舒

服服地回味一下飯來張口、茶來伸手的輕鬆況味，對它真是睽違已久……。

打定主意，腳正好停在一座大樓前，舉頭一望，是男青年會。我曾到過這個地方，很安靜，一樓就

有餐飲部，一坐幾小時決無問題。我毫不考慮地走了進去。

桔紅的桌巾漾得滿室生氣蓬勃，引得我也心胸開朗了。選了一個角落坐下，想起醫生剛才的囑咐：

要我凡事不要緊張，少發脾氣，只要使自己保持身心平衡，就會很快好起來……，真覺得自己決定

暫時“躲”在這兒是個上上策。

但是，這種逃避的行爲畢竟有些不正常，在我來說，更可稱得上是冒險；我的晚歸會不會掀起一場

非同小可的家庭風波？……唉，現在也顧不了那麽多了，還是好好把握這一段屬於自己的時光吧，

體會一下自己存在的滋味……。

侍者端來了一杯綜合咖啡。不錯，真香！平時到冷飲部、冰果店去，點一杯檸檬汁，似乎已覺得是

很奢侈的享受了。今天，真是想通了，爲什麽不把生活變得多采些，有情調些呢？喝杯咖啡吧，又

不是真的喝不起，幹嘛那麽節省？那麽保守又石板呢？尤其想當年，我跟他戀愛時，每次上冰店，

他叫的是冰磚，我卻固執又心疼的、表示體貼地喝檸檬汁，但是，這些年來人家並不見得感謝自己

的這份節儉，反而嫌自己那股“酸”味呢！平時，在同事們眼裏，我也是個不懂得生活情趣，又不刻

意修飾自己的人。今天，我要試著改變以往的作風，決心當一次高貴的大方人。

我從大皮包裏拿出一本“教育與哲學”，看見皮包裏的雜亂，就臉紅起來，那包包的藥、一本本的書

、一冊冊的劄記……整個包包撐得沒了身段，正如同自己一般沒有吸引力。好吧！別胡思亂想了，

安安靜靜看一會兒書吧！別煩躁，得好好把握住今天的自由，好好充實一下自己，過去的……可不

要再回想，只有緊握時間的舵手，才有嶄新的明天。

告訴自己把心思專注於書中：古今中外，有那些名教育家？他們的思想、主張及貢獻各有何不同？

他們各人倡導的教育法有何特色？……

我仔細地做著歸納、分析、整理的工作。孔子、盧梭、斯賓賽、希菲特以及近代的教育權威--杜威

和皮亞傑……，這些教育家絕大部分都已遠離人世，但是，我怎麽覺得他們一個個都活生生地來到

了我的面前。我傾聽著他們的“教育思潮”，內習澎湃著一股奉獻教育的狂熱，我發現此時與他們那

麽接近，似乎跟他們同起同坐在這個角落裏，談著教育的觀點；我也由筆端滔滔不絕地向他們傾訴

著我的看法。漸漸發現彼此的那份默契、溝通，完全是心靈交融的感受，真有種相識恨晚的遺憾，

那份知音相遇的欣喜之情油然升起。

當自己從這份融洽中醒來，天色不知在何時已暗了下來；猛想起平時這個時候正是我回到家中最忙

碌的時刻，現在我卻靜靜地坐在這裏，跟聖哲們聊天，專注地探討教育哲理。

事實上，在我的座位邊上，就有一台公用電話，偶爾會有一個意念催促我該打個電話回去，可是，

我該怎麽說呢？騙他們我在逛街買東西？不！這不是我平時做人的原則，那--就說我跟好朋友在聊

天吧！可是，我獨坐在此，那來的朋友？……總之，編怎樣的理由，都無法表達出我必需留在這裏

的意思，乾脆來個“管它三十二十一”吧！想什麽時候回去，就什麽時候吧！今天反正已經晚了，要

解釋也說不清了，何不再繼續深思下去？好，這個主意一拿定，忽覺得肚子真是餓了。

於是，我又一派闊氣地叫了一客Ａ餐，獨自享受這份被侍侯的滋味。我一邊用力切著牛排，一邊數

著我剛才的紀錄。哇！洋洋灑灑的，密密麻麻的共有十八頁之多，我震驚於自己的成績，更訝異我

潛在的能力；不過兩三個小時，就有如此的收穫。平時在家，一星期都無法有這樣的表現。今天，

我大膽地把"家"甩開了；把“雜念”抛了；把“苦悶”解了；把“身心”平了；就有如此的表現，連自己

都不能置信。可是，我數了又數，看了又看，這整整十八頁的教育論點，是我融會貫通以及歸納了

各教育家的思想與精神所得；似乎是我與古今中外教育家們在此聚談的紀錄；多麽難得，多神奇哩

！我滿意又滿足地吃光了侍者送來的每一道食物，看看時間，已是七時半了。還有最後一章沒讀完

，如果把它結束，到家就會太晚了；想起自己未歸，孩子們和他回到家見不到我的影子，真不知會

急成什麽樣子？一定爲了我鬧得雞犬不寧了吧！……而我竟“躲”在這裏大吃大喝地獨享清靜！頓覺

心、胃不適，全身不自在，一種罪惡感督促著我快回家、快回家！

急忙付了帳，一刻不留地奔向街口，望著滿街滿巷閃爍著的燈火，提心吊膽地想著：因我未歸，我

的家必定停了“電”，熄了“火”，失去了“溫暖”，他們一定都在怪我，對我失望了……怎麽辦？就像

是闖了大禍般，心中又是急又是愧，匆匆跳上一輛計程車。錢，對我來說，這時已不重要了。

一進門，只見全家人一個個失魂落魄的樣子，他更用一種懷疑的眼神凝視著我不放，孩子們你一句

、他一句的埋怨著說：“媽！你上那兒去了嘛！我肚子餓死了！”

“媽！你怎麽也不打個電話嘛！害我們沒飯吃！”

他已控制不住自己的“心堤”，心湖的水直瀉而下，大吼著說：

“太太！你‘躲'到那裏去了？害得我到處打電話找你。”

他用那種痛苦又緊迫釘人的神情“罩”著我，使我有窒息的恐懼，我知道，這輩子再有理也說不清了。

“我……我……我……”我口吃得說不出半句實話。心裏卻想：能夠“偷得浮生半日閑”，“躲”在那個小

天地裏找回了自我，肯定了自己，又能與那麽多的聖賢高談闊論一番，今天，再怎麽的“天翻地覆”

，我還有什麽好忍耐的呢？

 

1982、2月 刊登"婦女雜誌"